Family Bridges

Cientos de familias completas riéndose, parejas tomadas de la mano, un sentimiento de alegría y paz en los corredores, salones y auditorio de la escuela secundaria es lo que presenciamos el sábado pasado durante la quinta conferencia anual de Lazos de Familia.

Nuestras familias latinas muy frecuentemente sobresalen como protagonistas de problemas sociales – violencia, delincuencia, problemas académicos, protestas. Le dimos la espalda a esta oscura realidad y tomamos a nuestros esposos(as), hermanas, madres, hijos y nos comprometimos a echarle ganas a una nueva manera de vivir.  La felicidad y sentimiento de esperanza que se palpaba el sábado durante la conferencia es un testimonio de las fortalezas de nuestra cultura hispana. Cuando tomamos una decisión como comunidad, de elevar a la familia y darle la prioridad que merece en nuestras vidas, podemos cambiar radicalmente – podemos ser una fuerza poderosa que sí puede cambiar el rumbo de nuestros jóvenes.  Ellos sí pueden tener un futuro prometedor, nosotros sí podemos vivir en armonía, podemos recordar la pasión inicial, podemos dejar de lanzar insultos y en su lugar regalarnos palabras de inspiración y de ánimo.  El orgullo que tenemos por nuestras familias es lo que nos hace trabajar y sacrificar tanto. El sábado lo que sí celebramos fue el amor y los enlaces familiares. El sábado, la comunidad Latina dijo “presente”. Le  dijimos “sí” a amarnos, a valorarnos, a apreciarnos, a respetar nuestro compromiso. Le dijimos “sí” a buscar el bienestar de nuestros seres queridos, a buscar una mejor manera de entendernos, de buscar soluciones prácticas a los problemas que atacan al núcleo familiar.

Fue impresionante ver familias completas disfrutar un día donde el amor se celebró, donde todos en la familia – niños, jóvenes, adultos, parejas, disfrutaron cada quien de programación particular. Dicho evento requiere arduo trabajo, miles de horas para poder realizarlo ¿Por qué nos esmeramos tanto en Lazos de Familia para brindar programas como esta conferencia a nuestra comunidad? Porque creemos que al fortalecer la familia y los matrimonios, podremos salir adelante.  Un hogar sano, crea niños sanos, levanta jóvenes con propósito y tiene la capacidad de transformar comunidades.  Los voluntarios, empleados y amigos de Lazos de Familia, deseamos levantar a nuestras familias y resaltar lo preciosas que pueden ser cuando estas se cuidan y valoran así como una perla estimada. Es nuestro privilegio poder servir a nuestra comunidad. Nos comprometemos a continuar brindando oportunidades donde celebremos la familia, nos recordemos a amarnos, y nos motivemos a salir adelante.

Por Dr. Alicia E La Hoz

Ajena al dolor que viene con un golpe físico, ajena a la violencia, inocente a los malos caprichos y maldad del ser humano, me quedé sorprendida al golpe que recibí dejándome un moretón en mi ojo izquierdo.  Apenas tenía 11 años, mi pelo marrón oscuro, lleno de chinos  se amontonaba sin control alguno acotejándose alrededor de mi rostro.  Lo que más me sorprendió de este encuentro es que nunca me hubiera pasado por la mente que algo así me pudiera pasar. No sé ni como llegué a la oficina del director de la escuela, pero fue entonces donde pude poner las piezas juntas y recordar muy claramente los detalles de lo ocurrido. Estábamos en la cafetería de la escuela trabajando en tareas de la clase de gimnasia. Era uno de esos días fuera de lo común, donde en vez de correr o hacer ejercidos, estábamos llenando hojas de trabajo en equipo. Mientras me concentraba en lo que estaba haciendo, sentí muy cercana la respiración de alguien incómodamente detrás de mi.  No lo podía creer, era el mismo muchacho a quien ya le había pedido varias veces que me dejara en paz, pero que había ignorado mis peticiones. Giré y le pedí una vez más que me dejara en paz pero mi petición fue ignorada.  Luego sentí todo el enojo y fastidio de tantos días acumularse, al sentir la respiración del muchacho incómodamente en mi oído. Doble mi codo derecho contra su estomago con la esperanza de por fín librarme de la opresión.  Al ver que un intento no fue suficiente, continué un par de veces más.  Pero no funcionó, por lo que una vez más giré mi vista para comunicarle directamente lo que estaba en mi mente ya que era claro que no había entendido que no me gustaba para nada la broma. Me giré de nuevo, y fue ahí cuando recibí el golpe que me dejó completamente sorprendida.

Mi padre, fue el príncipe ese día. Cuando el llegó a la escuela, no encontré vergüenza en sus ojos, ni ira, o irritabilidad.  En sus ojos tiernos, encontré gracia, amor y entendimiento. Sin haber entendido todo lo que había ocurrido, y después de haberme atendido, el habló con el niño y lo perdonó por lo que había hecho. Ví a mi padre que le hablaba sin alterarse pero firmemente le decía que el pegar no es la solución, que a las mujeres nunca se les levanta la mano, y que el esperaba que el niño nunca más me faltara al respeto. Mi padre, con su perdón, cortó un ciclo de violencia. Por medio de su gracia, ternura y amor, el inspiró confianza, protección y con esto me brindó la seguridad que yo necesita.  Aunque el mundo no hacía sentido en ese momento, me sentí protegida y segura de nuevo.  Días después, algunas compañeras de clase me explicaron que el muchacho tenía sentimientos por mi y esta había sido su manera de comunicármelo. Después de este incidente, el muchacho nunca más se acercó a mi.

Lo que mi padre me enseñó ese día al perdonar, es un ejemplo de cómo podemos amar. Ya sea un padre a un hijo, hermanos y hermanas,  o esposos y esposas.  El perdón es como un antibiótico contra el malestar de la amargura que se arrastra ante las discordias que ocurren en las familias. El perdón junto a límites o precauciones razonables es una manera poderosa de cómo podemos demostrar el amor a nuestros seres queridos. El desafío de amor significa responder con gracia y perdón ante tiempos de guerra.  Aunque posiblemente puedes tener toda la razón, en vez de dejar que el enojo dé luz a más ira, pleitos y discordia, el amor decide responder estableciendo límites firmes para obtener una seguridad emocional y física. Una respuesta de amor es la decisión de perdonar lo ocurrido para que la guerra y la violencia no den más fruto y se conviertan en un estilo de vida, algo normal, o algo aceptable.  Una respuesta basada en amor ante tiempos de enojo, restaura, respeta y reconoce el valor que uno tiene como ser humano.  En estos tiempos donde evidenciamos tanta violencia en nuestra comunidad, es urgente que tomemos el desafío de amor con toda seriedad y comencemos así a romper el ciclo vicioso que intoxica al ser humano, lo ciega, lo deprime y termina destruyendo a hogares por completo.

Así como mi padre no toleró la violencia al instruír y establecer limites, así podemos nosotros como padres, educar y establecer límites cuando vemos en nuestros hijos arranques de enojo o cuando vemos que actúan con ira.  Así como mi padre decidió perdonar en vez de atacar o acusar a todos incluyendo a los maestros por no haber hecho nada al respecto, o por no haber tomado mas precaución para prevenir lo ocurrido, así podemos como parejas evitar culparnos el uno al otro cuando nos sentimos enojados, y en su lugar extender el perdón. El perdón tiene el poder de cortar la amargura y traer sanación interna para uno mismo. De esto se trata el desafío de amor, no tomar el camino común cual es gritar, culpar, renegar, lastimar, o buscar venganza. Se trata de tomar la decisión de brindar una respuesta, así como la de perdonar, y permitir que ésta llegue a restaurar y sanar el alma del matrimonio, de la familia.

Te animamos a que participes en la conferencia Desafío de Amor, donde hablaremos de ésto y muchos temas más.

Contributed by Nadia Persun, PhD

I was so angry at him this morning, after our senseless spurt of fighting at 8 am. We both leave for work stewing over our prideful sense of self righteousness, without releasing any words of apology. I, being right of course, solemnly promise myself to carry my bellyache forever, if needed, but not apologize first.  During my drive to work, I can’t help but conduct in my head an amateur ping pong match of the two opposing teams: his good versus bad points.

Wham! His good quality number one: very funny. He makes me laugh at things, at myself, and at him.  He has that amazing ability to take himself seriously but does not impose this attitude on others.

Boom! His bad quality number one: super laid back. He can switch off his brain and tune out all of the short and long term worries that permanently reside in my mind. He can just lose himself in the cushiony softness of his favorite chair, stretch out his long legs, and listen to music or watch sports. Meanwhile, droppings of the recently removed clothing articles are collapsed on the floor, shaped like little ready to erupt volcanoes. I usually pick them up, preventing spilling of lava, which of course would stem from my fury, not from a wrinkled pair of jeans on the floor. Parents of young children, we live in a permanent state of clutter. It triumphantly stares at us from all of the corners of our house. Actually, it mainly stares and winks at me, since I am the most likely person in the house to make eye contact with it. How can he just be sitting there like a Zen Buddhist? Maybe I am just jealous.

Racket swings back. His good quality number two: loves me and thinks I am cute and smart. He picks the oddest times to tell me these nice things. He’d comment on my looks when I am still wearing my pajamas in the morning and have pillow traces on my face. Or he tells me that I am smart, knowing darn well my deadly flaw of often missing out on the crucial plot parts in a movie, so that he has to re-explain the whole story. Or he forgives the fact that I am directionally challenged. In the 10 years of our marriage, he is the one to sort out maps, deal with furniture or toy assembly instructions, and handle numbers and other nasty perks of “adult paperwork.” Personally, I find these traits of mine annoying, not charming. But he does not. Clearly, a major swing in his favor.

Bang! His bad quality number two: postpones dealing with problems until they glare right at him. Or until I glare right in his eyes, stating the problems, raising the questions, and facilitating some crisis resolution plan. I guess it’s related to him being laid back. So, I don’t know if it counts as a separate point. Maybe I have to come up with something else, quickly, or the match swings in his favor, and I have to concede and apologize first.

However, instead of a quick comeback, another major observation streams into my consciousness, and ultimately makes me lose the match: he is a great dad. My kids follow him like little ducklings. Together, they make up their own “knock knock” and other silly jokes and laugh hysterically at their dumb inventions. They also have their informal “members only” Peanut Butter/Jelly and Grilled Cheese sandwich club. Their sandwiches are made according to some specific “patented” method that makes it taste just right. I don’t know the method and could never nail the science of PBJ or grilled sandwich making. Consequently, I am mostly allowed to observe and have a bite. Many little, simple, and silly daily things. They make each other happy. In return, it makes me happy too: eavesdropping on their jokes, watching them play games, the rules of which I don’t understand, and getting over the existence of some “manly” secrets in my household, to which I am not privy. Great dad: a major point in his favor.

My ride is over. I almost miss my turn, busily summarizing the match final count and getting over being a loser. At the same time, I am drained of my fury. I no longer care to be a winner. Deep in my heart, I know that even if he were to lose at my ping pong battle, I would still keep him, and pick him all over again, despite his bad points and because of his bad points. Happy Father’s Day to him, and to all other imperfect guys out there, loving and loved.